Ennél viccesebb ma már nem lesz.
Mik a legjobb tippek az együttlétekre a házasság után? A mindenki által ismert könyvet kicsit átdolgozta egy borzasztóan tehetséges grafikus, hogy megalkossa a házastársi szerelem útmutatóját. Merthogy akkor már teljesen mást jelentenek az “együttlét”, “kettesben”, “közös program” szavak. Egyszerűen minden illusztráció és hozzá fűzött szöveg zseniális!Amikor a férfi óvatosan megcsókolja a nő nyakát, és a nő érzékien átkarolja a férfi mellkasát, és a gyerek ordibálva berohan a szobába, mert valami zajt hallott, vagy valami egyéb hülyeséget, ezt nevezik “a megszakított gyűlés”nek.
Amikor a férfi épp bepakol a mosogatógépbe, és a nőnek mindenképp be kell jönnie, mert a férfi úgyis rosszul csinálja, ezt nevezik a “mosogatógép póz”nak.
Amikor a férfi és a nő egy másik házaspárral együtt vacsorázik, akiknek még több problémája van, mint nekik, és megszorítják egymás kezét az asztal alatt, és felsőbbrendű vigyort villantanak egymásra, ezt úgy hívjuk, hogy “a kéjenc gerlepár”.
Amikor a nőnek segítség kell a nehéz bútorok cipelésében, és nem a férfit kéri meg, hanem inkább pénzt ad egy fiatal ismerősnek, az ismerős pedig leveszi a pólóját a nő szeme láttára, és a férfi végignézi, ahogy a nő a fiút fürkészi olyan tekintettel, amit a férfi már évek óta nem látott a nő szemeiben, ennek a pozitúrának a neve: “a sérült víziló”.
Amikor a nő belép a szobába, és a férfi gyorsan becsukja a laptopját, mert épp a volt barátnőit nézegeti Facebookon, ennek a neve: “egy hajszálon múlt”.
Amikor a férfi más férfiakkal megy el meccsre vagy kocsmába, és a nő egy hosszú, kellemes forró fürdőt vesz egy pohár borral a kezében, ezt úgy nevezik, hogy “a béke pillanata”.
Nos, ti melyiket fogjátok legközelebb kipróbálni? 
